Warum Sie Freiheit in persönlichen Beziehungen schätzen sollten und wann nicht

Wenn Sie die Antwort auf die Frage „Warum“ kennen, dann gibt es für einen Tatmenschen auch ein „Wie“.

Diese allgemein gültige Maxime ermöglicht es uns, viel über zwischenmenschliche Beziehungen in einem Paar oder einer Familie zu verstehen.

Von hier aus kann auch das Gegenteil klar werden – warum diese oder jene Aktion nicht stattfindet, auch wenn sie gemeinsam besprochen oder geplant wurde. Für alles gibt es Gründe.

Als Konzept wird „Freiheit“ in persönlichen Beziehungen subjektiv und bedingt definiert und es ist falsch, das Thema zu verallgemeinern, sagt der Psychologe Andrei Kashkarov . Für einige ist ein Format der Partnerforderungen geeignet, während andere sich gegen ein übermäßiges „Trampeln“ subjektiv empfundener persönlicher Grenzen aussprechen.

Daher gibt es nicht viele Menschen, die die Freiheit nicht lieben und nicht wollen. Eine andere Sache ist, was genau damit gemeint ist.

Betrachten wir den Begriff der Freiheit in persönlichen Beziehungen von mehreren Seiten, aber es ist unmöglich, sie alle abzudecken.

Freiheit ist mit bewusster Notwendigkeit verbunden, mit „unbegrenzter“ Wahl, mit dem Recht, zu tun, „was man will“, und für Menschen mit einer philosophischen Denkweise „kann man nur in der Einsamkeit frei sein.“ Und selbst solche Vergleiche sind bedingt. Dennoch muss Freiheit immer geschätzt werden.

Freie Wahl oder Druck

Aber was bestimmt die Wahl? Nichts. Die Natur greift auf die Rettung unmotivierter Zufälle zurück, und das Ergebnis ist nicht „auf den Millimeter genau“ bekannt.

Wenn Sie sich dementsprechend mit einer bestimmten Person wohlfühlen, bemerken Sie den Mangel an Freiheit nicht, ebenso wenig wie Sie das reibungslose Funktionieren der Organe Ihres Körpers nicht bemerken – und Sie denken nicht einmal darüber nach, ob Sie frei sind - Es ist dir egal.

Das Gleiche passiert nicht nur in persönlichen Beziehungen, sondern gilt durchaus auch für öffentliche und soziale Beziehungen. Relativ gesehen braucht man keine Freiheit, wenn man mit allem zufrieden ist. Dasselbe gilt auch für Paarbeziehungen.

Auch wenn einer der Partner ein ausgeprägter Introvertierter oder ein „starker Anführer“, „führend“ ist. Lassen wir die Werturteile über „Sklaven“ und „Sklaverei“ stehen; die Hauptsache ist, dass der „Sklave“ in einem bestimmten Wertesystem keine andere Rolle, kein anderes Glück wünscht. Es ist bequem für ihn.

Natürlich sieht das Zusammenleben nicht wie eine gerade Linie aus, sondern verändert sich dynamisch und nähert sich für manche sogar einer „Sinuskurve“ mit deutlich spürbaren Spitzen. Und noch einmal: Man kann nicht „selbst“ urteilen. Wenn den Partnern diese Situation passt, sie also bereit und willens sind, sie lange und viel auszuhalten, dann sind sie zufrieden.

Wer unzufrieden ist, duldet es typischerweise nicht, geht, findet eine bessere Position für sich, eine „Hälfte“, einen Anteil, was Einsamkeit sein kann.

Jeder Mensch kann nur dann ganz er selbst sein, wenn er bedingt allein ist. In einem Paar und sogar in der Gesellschaft manifestiert sich die Sucht auf die eine oder andere Weise. Wenn sie oder er sich in einem Paar so wohl fühlt, dann ist alles bedingt normal. Und es gibt in jeder Position „Vor- und Nachteile“.

„Weise Menschen suchen nicht so sehr die Einsamkeit, sondern meiden vielmehr die Aufregung, die von Narren verursacht wird“, bemerkte Arthur Schopenhauer. Aber auch in diesem Satz sind alle Definitionen subjektiv und bedingt.

Aber das Fehlen oder die Einschränkung der inneren Freiheit – zu denken, zu handeln, wie man will, die richtigen Entscheidungen auch aus Erfahrung bei der Bewältigung ähnlicher Situationen zu treffen und gezwungen zu sein, seinen Willen einem Partner-Führer unterzuordnen, der einen Fehler macht und keinen Einfluss haben kann ihn - hier liegt die Tragödie. In diesem Fall ist eine systematische „Einigung“ schädlich und darüber hinaus für niemanden möglich.

Umstände können Beziehungen und Ereignisse beeinflussen, und es gibt Zeiten, in denen der „schwache“ Partner gezwungen ist, sich dem Willen des Anführers zu unterwerfen. Wenn dies jedoch systematisch gegen seinen Willen geschieht, wenn er den anderen nicht als Autorität wahrnimmt, wird das Partnerpaar nicht lange leben.

Bedauern oder Freude

Was emotionale Vergleiche und Erinnerungen angeht: Wenn es den Anschein hat, dass die Dinge vorher „besser“ waren, ist es angebracht, sich daran zu erinnern, dass die Sehnsucht nicht so sehr nach einer Person (einem Partner) oder einem Ort oder einer Sache entsteht, sondern nach den eigenen Emotionen, insbesondere nach einer bestimmten Zeit das scheint glücklich zu sein und entspricht dem Zustandsgefühl des Körpers im Allgemeinen, denn „vorher“ waren wir jünger und stärker.

Es ist klar, dass die Kraft und Kraft auch jetzt noch nicht verschwunden ist und es mehr Erfahrung und mehr konventionelle Weisheit gibt. Dennoch erinnern wir uns an den harmonischen Zustand der Psyche und die positiven Emotionen – Überraschungen, die eine bestimmte Person und (oder) Umstände hervorrufen .

In jedem Fall ist der mentale harmonische Hintergrund einer bestimmten Person wichtig. Wenn es für ihn irgendwie bequem ist, die bedingten „Vorteile“ der Beziehung systematisch die „Minuspunkte“ und Nachteile überwiegen oder wenn die bedingten Verluste aus dem Abbruch der Beziehung schlimmer sind als die Fortsetzung einer fehlerhaften Beziehung, dann ist das Subjekt dazu in der Lage lange aushalten.

Und er bemerkt die Unterdrückung der Freiheiten nicht, hält sie nicht für kritisch und findet Argumente für das Wertesystem, das er und sein Partner unterstützen. Ansonsten suchen die Menschen nach anderen Möglichkeiten für Verbesserung, Verwirklichung, Selbsterkenntnis, Entwicklung und Beziehungen als Paar.